Recette ultra pratique, ultra rapide et absolument inratable : le Pain de Jamie Oliver (Soda Bread)

 

J’entame une petite série de recettes qui me tiennent particulièrement à cœur et qui paradoxalement  sont assez éloignées de l’univers technique et souvent un poil sophistiqué de la pâtisserie française. Parfois tout ce dont on a besoin c’est de quelque chose de simple et de basique. C’est bien beau de savoir faire 15 Paris-Brest à la pistache ou des ganaches montées à la clémentine,  mais est ce que ça va vraiment m’aider un 15 août à 16h quand toutes les boulangeries du quartier sont fermées? Ben non.

La première recette ultra simple, ultra rapide et inratable de mon bestiaire est un donc basique parmi les basiques : le pain! Parce que je dois l’avouer : si j’adore les gâteaux, les viennoiseries, le praliné et les pithiviers il n’y a quand même pas grand chose qui puisse rivaliser avec l’odeur du pain sortant du four.

La recette que je vous propose ici est celle de Jamie Oliver qui en dépit de son air tintin tête à claques sait mieux que quiconque comment faire un festin à partir de trois carottes et d’un paquet de nouilles.

Cette recette est particulièrement recommandée si vous:

• a) êtes nuls en cuisine,
• b) n’avez absolument aucun équipement à l’exception d’un bol, d’une cuillère en bois et d’un four,
• c) n’avez jamais rien compris à ces histoires de temps de pause, de pétrissage, de levure biologique à réhydrater etc.,
• d) voulez en mettre plein la vue à l’être aimé ou à vos ingrats d’amis qui ricanent  quand vous déballez vos nems Picard au moment du dîner,
• e) pensez qu’un petit pain tout chaud tartiné de beurre salé et accompagné d’un verre de vin fait un dîner tout à fait acceptable.

Si vous avez coché une ou toutes les cases, suivez le guide!   

La recette qui m’a fait changer d’avis : la tarte aux fraises

Je déteste la tarte aux fraises.

D’une manière générale, je ne suis pas ultra fan des tartes pour tout dire. J’accueille donc rarement avec joie la déclaration suivante « tiens pour le dessert j’ai fait une tarte aux concombres » ou « j’ai acheté une tarte à la banane à la boulangerie du coin ». D’un autre coté à part mon neveu qui adore les blagues, je ne connais personne assez bizarre pour faire de la tarte aux concombres, et j’ai rayé de ma vie tous ceux qui ont un jour eu l’idée de m’acheter de la tarte à la banane. 

Oui vous pouvez me traitez de snob, et oui je sais qu’un bout de pâte mal cuite ou qu’une fraise pleine de flotte n’ont jamais tué personne. Enfin, tué peut être pas (même si un morceau de pâte collé sur la glotte peut vite transformer une fin de repas en partie de docteur Maboul live si vous voulez mon avis), mais incommodé sûrement. Oui j’utilise le mot incommodé,  j’avais bien dit que j’étais snob.

La pâte pur beurre achetée en boudin au Carrefour City mal cuite ou le fond de tarte sorti du carton de chez Metro par un pâtissier honteux m’incommode. La crème pâtissière indissociable d’un enduit pour reboucher le mur de la cuisine, ou celle sortie d’une brique UHT par notre pâtissier décidément feignasse m’exaspère. Quant à la barquette de fraises espagnoles aussi grosses que des tomates et dont je vous mets au défi les yeux fermés de deviner de quel fruit il s’agit (pastèque? kiwi? polystyrène?), elle m’horripile.

Rien à faire, j’ai toujours détesté la tarte aux fraises. Et quand il y a quelques mois notre prof de pâtisserie nous a annoncé que ce matin « c’est tarte aux fraises au programme », j’ai fait la tête de celle qui a été désignée pour faire son détartrage annuel à Vladimir Poutine (j’avais précisé qu’en plus d’être snob j’étais nuancée?), bref j’étais incommodée d’avance.

Deux heures plus tard, la tête dans le cercle à tarte, de la crème mousseline sur le front et des morceaux de fraises jusqu’aux oreilles (oui je suis snob, nuancée et un vrai petit goret quand je mange), je me suis exclamée « Ah mais non mais , mais… mais en fait c’est hyper bon » . Avant de m’en enfourner une autre pelletée devant mes camarades qui étaient eux même en train de prendre un bain avec tellement cette petite chose qui n’a l’air de rien est fantastique.  

Ultra simple, absolument délicieuse, cette tarte à en outre l’immense avantage d’être très peu technique et donc quasiment inratable.

Je le promets : tout le monde peut y arriver. La recette a l’air longue comme ça, mais n’ayez pas peur, c’est juste moi qui adore délayer. De toutes les recettes que j’ai apprises jusqu’à présent si je devais n’en recommander qu’une, sans hésiter : ce serait celle-ci.    

Attentes vs Réalité : Les Bliss Balls

 

Je conserve volontairement le nom anglais de « Bliss Balls » non seulement pour le côté hype, mais aussi parce que vous comprendrez qu’en intitulant cet article «Boules de la félicité, Attentes vs Réalité », j’avais peur d’attirer (ou de décevoir) un public très différent de celui recherché …

Neo-vegan, yogiste convaincu, ou tout simplement foodista accro aux réseaux sociaux, vous avez forcément entendu parlé des Bliss Balls, ces petits en-cas ayurvédiques à base de pâte de dattes (parfois de figues) auxquels on a ajouté des fruits secs, des épices ainsi que l’inévitable huile de coco afin d’en faire une collation énergétique ultra saine.

De la super – super – food en quelque sorte, de quoi faire entrer Gwyneth Paltrow en pâmoison et Jean Luc Petitrenaud en dépression.  

Etant moi même une bobo arrogante, fan du poirier bhoutanais, obsédée par mon compte Instagram et par mes 23 followers, cette recette avait bien évidemment tout pour m’intriguer. Certes, nous sommes ici bien loin de la pâtisserie française dont je m’échine à apprendre les bases depuis plusieurs mois mais autant vous dire que customiser ces fameuses boulettes en leur ajoutant de la crème à 35%  ou du praliné croustillant ne fait pas exactement partie des principes diététiques édictés par Sogyal Rinpoché. Bête et disciplinée je me suis donc abstenue de toute originalité et j’ai suivi la recette qui me semblait la moins répugnante la plus attrayante (celle de Donna Hay, star télévisuelle des fourneaux en Australie) et je me suis lancée.

Alors ces boules : félicité ou calamité?

 

Cinq raisons pour lesquelles vous ratez votre pâte à choux (rubrique ma vie est un drame)

 

Que vous ayez décidé de vous lancer dans la confection de Paris-Brest au praliné, d’Eclairs au boudin, ou de Religieuses aux crevettes, que vous vouliez vous en servir en guise de cochonnet pour jouer aux boules, ou moins courant, que vous ayez besoin de projectiles pour caillasser des vitrines lors de votre prochaine manifestation contre l’aéroport de Notre Dame des Landes, vous voilà un beau matin devant une évidence : vous avez un besoin urgent de pâte à choux.